?

Log in

No account? Create an account

А если в книгах зазвучат слова и буквы...


Загадка...
papol
Собственно загадка вот в чем. Для чего предназначено это красивое белое здание на фотографии с пластиковыми стеклопакетами? Кто угадает - шоколадку подарю.  


Парадокс...
papol
А вот объясните мне такой парадокс, почему когда отечественный гражданин едет, скажем, в Египет, то он тут же начинает теряет веру в человечество от того ужаса и вакханалии, которая в зарубежных курортах зовется сервис. То ему араб слишком чересчур продажу ненужного навязал, то в стакан три миллиметра виски не долили. В семи ресторанах никакого разнообразия в еде не наблюдается. Все 300 блюд сплошь одно и то же, даже как-то противно становится. Спиртные напитки местного производства там ужасны. Чтобы нажраться нужно выпить не бутылку, а полторы, а потом еще и тошнит. Если же отечественный гражданин едет, скажем, в поселок Небуг, что в краснодарском крае, то он приезжает обратно довольный загорелый, затаренный под завязку камушками, ракушками и неведомой хуйней с надписью "Черное море 200Х", и рассказывает брызгая слюнями от удовольствия, что море чистое было, отельчик ничего так, меблишка не совсем старая, а на завтрак каждый день обалденная овсянка, да и обед не совсем себе столовский, котлета пахнет котлетой и еще за две недели даже белье постельное поменяли!!! Кондиционера в номере, правда не было, но там температура была комфортная. 25 в тени и море 22 градуса. Рай на земле. Можно еще за 100 рублей в день взять лежак в аренду и совсем уж чувствовать себя по королевски.

Есть еще один неразрешимый парадокс. Соотечественник, неимоверными усилиями накопивший пару тысяч долларов в год и поехавший в Египет или в Турцию считает своим священным долгом выстраивать весь обслуживающий персонал отеля, начиная от водителя автобуса из аэропорта. Они там все не так сидят, не так смотрят, не так говорят, но самое главное, нас никто не любит искренне и от души, подростковою такою любовию... Улыбаться улыбаются, но как-то фальшиво, не искренне. Это злит русского человека еще сильнее и он становится еще более требователен к искренности взаимоотношений с официантами и уборщиками. На курортах краснодарского края вообще никто не улыбается. Если вы приехали туда (существенно дороже, кстати, чем в тот же Египет), то вы уже априори гавно из которого торчат деньги. Эти деньги надо из вас вытащить, отмыть и забрать себе. Ни о каких улыбках тут речи не может идти. Только скорбный главой шляхтич может безудержно хохотать, вытаскивая купюры из продуктов жизнедеятельности. 

Третий парадокс - это недовольные лица соотечественников вообще везде, где их только можно увидеть. Они ходят по курорту с таким лицом, будто только что вступили в каку босой ногой, не заметили этого и растащили по всему отелю. А потом над этой нелепицей долго смеялись счастливчики, каку эту миновавшие. 

Ну и уж совсем напоследок вещь, которую я уж совсем никак не могу понять, так это нахуя брать в отели с All In Clusive кипятильник, утюг, сахар, чайные пакетики, баночку кофе, соль, фен, и такое количество нарядов, что их оказывается в два раза больше, чем можно одеть за две недели отпуска, при условии троекратного обновления одежды на теле в день. Купальники не в счет. Эти можно менять дюжинами...

Такое вот, хреновое лето...
papol
По истечению второго месяца устойчивого воздействия высоких температур на мое хладолюбивое тело, вдруг неожиданно привык к температурам выше 30 градусов по цельсию! Теперь я как Дункан Маклауд. Умею ночью спать, затерявшись среди смога проникшего в квартиру и выделяя минимальное количество жидкостей в окружающую среду. Моя теплолюбивая жена, которая много лет обвиняла меня в отвратительных климатических условиях средней полосы России тихо сходит с ума. Спать не может, ест только вечерами, кондиционер для нее теперь дороже бриллиантового ожерелья... Парадокс в том, что бриллиантовых ожерелий теперь в магазине валом, а кондиционеров нет вовсе. 

Все ругают правительство в ничего не делании. Правительство спокойно ничего не делает. Оно не виновато в том, что масса неблагодарного быдла никак не может оценить его титанических усилий по улучшению жизненных условий того же самого быдла. Ну в самом деле, потуши они пожары до того, как они приняли стихийные масштабы, смогли бы мы разве оценить как хорошо живется, когда летом нет смога и температура ниже 30 градусов. Да ни за что! Неблагодарные мы, вот как... Забыли как за колбасой в очереди стояли. 

Европу затопило, нас зажарило. В африке перманентный голод и чемпионат мира по футболу, америку залило халявной нефтью, хошь жри, хошь пей. В китае в реку упали бочки с дрянью, а стоимость производства выросла. Как всегда у одной Австралии проблем нет. 

Вышел на крылечко. Солнце светит, смога нет. Еще один парадокс. Видимо Лужков в Москву все же вернулся. Смог разгоняют в срочном порядке, чтобы лысому дышалось хорошо! 

В афганистане казнили 48 летнюю вдову за прелюбодеяние. Если бы у нас были такие же методы борьбы с супружескими изменами, то население России сократилось бы на треть за первые полгода введения закона. Остались бы дети, старики и юноши, которые изменяют сами себе с порносайтами. 

Автоваз обозвал новый бюджетный автомобиль Лада Гранта. Жаль не Граната. Думаю это будет реальная граната для купивших очередное чудо русско-инженерной мысли. 

Сергей Доля поместил в блоге фотоотчет о путешествии на синхрофазатрон!  Насытил обзор огромным количеством фотографий сложных механизмов с кратким описанием. Вот магнит, вот синхрофазатрон, вот светофор и лампочка... С каждым разом его обзоры все менее содержательны. Людям нравится. Рядом с синхрофазатроном установлен сегмент нуклотрона... Бля, кто все эти люди?

Спокойной ночи...

Пляжные немцы...
papol
Пляжные немецкие тела лежащие вокруг бассейна встык и внахлест представляют собою достаточно унылое зрелище. Они практически не шевелятся. Если они шевелятся, то либо пьют пиво, либо просто переворачиваются подставляя разные части тела горячему солнцу, которое в Египте почти всегда в зените. Вообще у них масса недостатков как у отдыхающих. Они умеют ужраться в блинную муку первого сорта совершенно лайтовым пивом. Я ставил эксперимент. На пятом литре начинало тошнить и давить в диафрагме, а радостное состояние алкогольного опьянения так и не наступало! Живот рахитно раздуло! Приходилось прекращать эксперимент во спасение экологического равновесия бассейна и сохранения остатков внешнего вида. Вообще когда отдыхаешь в немецком отеле начинаешь на первой неделе чувствовать тоску по родине. Редкие русские предпочитают вести себя тихо и очень рекреационно! Пару раз слышалось только такое родное "Вася, блять, куда ты лезешь?" и хохот такой русский-русский... Смотрю.. Вася, блять, лезет со стаканом пива в детский бассейн. Там наверху ведро, оно наполняется водой и раз в минуту вываливает на счастливых отдыхающих пару десятков килограммов воды. У Васи лицо счастливое и красное. Солнце и артериальное давление вступили в преступный сговор. Солнце ебошит Васю снаружи, давление изнутри. Детский бассейн Васе по щиколотку, немецкие дети стайками могут прятаться в тени Васиного живота. Но там есть спасительное ведро! Васино чувство юмора находится в пиковой точке! Влезть в детский бассейн под ведро и сделать пару десятков фотографий на память, это ли не юдоль счастья?

В середине первой недели начинает казаться, что русского языка нет. Вокруг слышны только немецкие переговоры. Редко-редко услышишь около бара такое родное словосочетание "ну налей побольше, пожалуйста" и то, кажется, померещилось. Немцы даже в море не купаются. Вода соленая и бар с пивом далеко. Надо пройти понтон, потом повернуть направо, пролавировать через ужасы отдыхающих топлесс пожилых немецких женщин и только тогда будет заветное пиво. Сложно, депрессивно и неоправданно! Потому все кучкуются у бассейна. Там куда ни глянь - всюду бар. Немец очень культурный и воспитанный. В глаза посмотришь ему, он тут же поздоровается.Я первое время шугался. Не родственник вроде, а здоровается как родной!

Поймали двух немцев. Мужа с женой. Сказали, что есть текила. Воротили морду, убеждали что не пьют. Какая, говорят, тут в Египте текила, да и мы из алкоголя только пиво имеем. Показали. Из дюти-фри, говорим, текила. Немецкая жена уползла на четвертой. Немецкий муж не закусывал. Пил так. Утром выпил пива и стал в полное говно! Спал весь день на пляже. Оставшиеся полторы недели старался не показываться нам на глаза. 

Учтивые организаторы культмассовых мероприятий как сперматозоиды шныряют между шезлонгами и утверждают, что немцы - плохо. Русский - хорошо! Кстати, не видел ни одного араба из Египта. Все говорят, что родились, выросли и получили два высших образования в Москве. И у каждого по русской жене, плов, урюк, киш-миш, хурма и я обязательно должен к нему ходить урюк кушать! И специально для меня у каждого лучшая цена, потому как только я ему настоящий друг! Практически бесплатно. Один египтянин-друг потратил на меня полтора часа времени. У него работал кондиционер и можно было курить. Поэтому я внимательно просмотрел весь ассортимент предлагаемых мне "эксклюзивных" папирусов ручной выделки. Потом долго торговался. Ничего не купил, хотя на большой папирус с изображением восхитительно-мертвой Нефертити сбил цену со 150 долларов до 30... Ушел так. У меня полный дом папирусов лежит, куда девать - ума не приложу. Впору уже самому магазин открывать! 

Представители российского туроператора сказали всем, что страховка действует только если мы ездим на экскурсии с ними. Если сами поедем, то все, пиздец... Нам уже ничто не поможет. Понимаю интуитивно, что наебали. Женщин не переубедишь! Запретили всем ездить с другими поставщиками туристических услуг! У меня с собой две другие страховки были, поэтому поехал с женой на дайвинг! Всем лицом она показывала, что не в восторге от этой идеи. Пока грузились показывала, пока ехали показывала, пока садились на бот показывала, во время брифинга показывала... Потом пришли дельфины и наступило счастье. Напялила маску, ласты и к ним. Предпринял попытку отговорить, дикие все же, а она в первый раз. Послала нахуй, предложила заниматься своими делами. Мысли о страховке были отложены в склад глупых идей на дальнюю полку! Дельфины ее тоже полюбили сразу и на нее трещали  из-под воды. Трогать не давали. Над водой ее полюбил член команды дайв-бота лет шестнадцати. Плавал рядом в роли бади, любовался на крепкий девичий русский зад в стрингах, заманчиво торчащий из-под воды. После второго погружения снова пришли дельфины. Трое сразу. Поплыл к ним в ластах и в маске, старался вести себя под водой грациозно! Дельфины оценили. Долго трещали на меня со дна, потом поднялись повыше, нагадили и поплыли трещать на других дайверов.

Вернулись обратно усталые, но довольные.

Туроператор предложил нахаляву съездить на экскурсию, посмотреть на фонтаны. Нахаляву можно хоть на труп пингвина в морозильнике посмотреть. Женщины дали добро, страховка действовала. Собрались всей толпой - поехали. Вышли из автобуса, а там соотечественники. Радостно! Сделали два шага - обгавкали. Пожилая соотечественница из Сургута делала самую важную в ее жизни фотографию на фоне арабов на конях. У нее в цифровом фотоаппарате был последний кадр, видимо. Три часа делали экспозамер, выстраивали правильную композицию, ждали удачный свет. И тут в момент спуска затвора моя жена проходит через кадр. Вспомнил родную речь. Такой родной неопределенный артикль "бля" в фразе "ну куда, бля, прешь" прозвучал гармоничнее лунной багатели! Мы уже культуры у немцев понабрались, стали извиняться. Оказывается для наших это хуже чем на хер послать. В спину больно били чугунные и неоспоримые "совсем уже оборзели" и кружевное "понаехали тут". 
Кто-то у кого-то попятил воду, которую всем выдают бесплатно! Чуть не подрались. Потом помирились, но оказалось, что за время спора третья сторона заняла места первых двух сторон! Назревала хорошая after-paty с большим количеством приглашенных! Благо свет погасили и за стеклом началось представление об истории Египта. Потом заскакали арабские скакуны. Все в темноте достали мыльницы и начали стебать в разделяющее стекло вспышками. Фотографии не получались, предательское стекло возвращало отраженный свет обратно. Все нервничали и переживали, чувствовалось электричество в воздухе.

С некоторым облегчением вернулись к немцам. Они, конечно, гавно унылое, но с ними спокойно отдыхается.

О несправедливой любви...
papol
Высоко в соседнем подъезде живет одна прекрасная Наташа. Наташа до успешной взятки, данной родителями, ректору академии управления была очень непропорциональна, у ней имелась большая корма и совершенно микроскопические сиськи. После успешной взятки у нее откуда-то взялся маленький джип и новые сиськи. Это,видимо, ее родители так обрадовались, что доча все-таки поступила, что купили ей джип, плюс годовую карту на эвакуатор в нагрузку. Откуда взялись сиськи я точно не знаю, спрашивать не удобно, а Наташа ведет себя так, что такие сиськи у нее были сразу от рождения и она уже в детском саду носила 80 Д. Видимо, все же осчастливленные родители  посчитали, что в академии управления одним джипом не обойтись и надо обязательно сделать так, чтобы мужики кончали уже при виде дочиных маммограм, а созерцая обнаженную дочу - теряли остатки скудоумия. Инвестирование в дочь было проведено так успешно, что теперь Наташа паркует посреди двора ослепительно дорогостоящий джип, размером с государство Лихтенштейн, кутает свое сердце в шелк и шиншилла и говорит томно романтические слова в блестящий полуторакилограммовый верту.

Один мой знакомый друг безнадежно в нее влюблен. Он  раньше катал ее с полицейскими разворотами в сороковом москвиче, в котором всегда пахло картошкой и солеными огурцами. Его родители на даче устроили небольшой агропромышленный комплекс и выращивают там овощи впрок и на зиму. Наташа на полицейских разворотах оглушительно визжала, а ее персональный Ромео считал, что это лучший способ покорить женское сердце до свадьбы. Такой же хороший, как, скажем, настойчиво демонстрировать в романтический разум подрастающей девушки художественный фильм Терминатор 3. Однажды он угощал Наташу вином из черноплодки с собственного огорода, с целью склонить ее к внезапному сожительству прямо на кошачьем пуфике. Но это вино выдерживают только суровые сибирские организмы. Поэтому на втором стакане Наташа спряталась в санузел и долго оттуда не выходила. По мнению товарища, она там сорок минут производила бабочек. Сожительства, конечно же уже никакого и вовсе не получилось!

 Сейчас, когда в судьбе Наташи произошли инвестиционные изменения, мой товарищ, с настойчивостью половозрелого бабуина доказывает всем окружающим, что Наташа просто выдающаяся фотомодель и на все прелести гламурной жизни заработала исключительно продавая свои фотографии на микростоках. Просто, говорит, она выдающийся маркетолог, и смотрит очень жизнеутверждающе. Он из тех людей, которые все еще верят в басни о желудке. Он в этом плане, даже, как Князь Мышкин. Готов любить Настасью Филипповну из жалости, хотя все вокруг знают что она круглосуточная блядь, да еще и буйно помешанная. Наташа, правда девочка тихая, и иногда даже со мной  здоровается, когда узнает в лифте.

Хорошая она девочка. Ее даже, наверное, можно любить. Только дорого очень!

О неожиданном...
papol
Один мой знакомый давно поехал в Тайланд покупать кроссовки для спекуляции, и, вместо того чтобы пойти на рынок, пошел в бар. Там он познакомился с прекрасной незнакомкой, которой всю ночь читал русские стихи и дарил американские деньги на память. За это девушка его полюбила всей душой и к утру завела с ним курортный роман. Знакомый заказал в номер свечи, налил полную ванную шампанского, загадил весь номер лепестками тайских роз, и набрал в легкие побольше воздуха, для очередной порции лирического Есенина.  Девушка была очень красива и юна, и он, в связи с этим, хотел покорить ее тайское сердце русской поэзией серебряного века. Она смотрела на него большими и прекрасными глазами, и с каждым четверостишием снимала с себя одну часть небогатого туалета. От такого стриптиза знакомый начинал еще эмоциональнне сыпать воспоминаниями средней школы. Когда последнее четверостишие было исполнено, лирик набросился на девушку и начал нетерпеливо осыпать ее страстными поцелуями начиная с прекрасных глаз и спускаясь все ниже и ниже, пока не понял, что именно вот здесь его подстерегает весьма неожиданная интерпретация любовных романов... Прекрасная незнакомка оказалась совершенно внезапно прекрасным незнакомцем, да еще с такими впечатляющими объемными показателями, что знакомый через минуту в туалете испытывал два чувства: страшную тошноту вызванную отравляющей потерей веры в человечество, и жгучую зависть увиденному у незнакомки в трусах. Надо ли говорить, что после такого стресса о продолжении отношений не могло быть и речи.

Потом ему объяснили, что в Тайланде не все так просто. А он, наученный горьким опытом, более не читал Есенина вслух. После этого случая он стал циничен и черств душой. Прекрасных женщин он просил сначала раздеться, а потом уже угощал пивом в бутылках. К шампанскому, Есенину и розовым лепесткам у него образовалось некое подобие идиосинкразии.

Он еще много раз ездил туда за галантереей с целью спекуляции и неплохо освоился с местными нравами и обычаями, особенно со спецификой туземной любви. Из-за этого и из-за того, что он очень любил дарить прекрасным женщинам американские деньги его все много и часто любили. И в один день он устал. Его организм не выдержал такого обилия романтических взаимоотношений. Поэтому он пошел на заведомый подлог. Он сообщил окружившим его прелестницам, что один рубль равен десяти долларам и что воооон тот бородатый мужик в ресторане - русский Big Boss. У него этих рублей море. Все побежали трогать эту прекрасную черную бороду и просить подарить русских денег на память как можно больше. Год тогда был где-то 95-й, и у бородатого мужика, приехавшего на какой-то симпозиум по проблематике затопления больших и малых кукурузных чеков, были полные карманы отечественных сторублевок. Младший научный сотрудник скорее испытывал острейшую нехватку хотя бы в пяти долларах, чтобы купить ананас на палочке и снять на оставшиеся четыре доллара недорогую прелестницу для задушевных разговоров вечером.

Всю ту ночь служащие отеля стыдливо затыкали уши, проходя мимо номера младшего научного сотрудника. Днем пришлось приставить к его номеру полицейского. Дамы, посетившие пункт обмена валют, неожиданно для себя приобрели несколько иные девиации по отношению к черной бороде, и настойчиво мечтали о доминантной позиции, с глубокими телесными травмами.... 

Потом в аэропорту мужик долго тряс руку моему знакомому за незабываемую ночь и клялся в вечной дружбе и верности.

О прекрасном...
papol
 В соборе святого Петра, что в Риме, я старался не ходить по стершимся лицам умерших... Я окончательно не понял, но вроде как там разных великих хоронили прям в полу, а поверху клали плиту с изваянием.  Потом туристы стерли лики на этих изваяниях каблуками, а итальянские мафиози стали закатывать своих противников в асфальт. В дань уважения, видимо и по примеру...  Я на всякий случай обходил их издали и не наступал. Поэтому пропустил большую часть экскурсии. Дело в том, что экскурсовод почему-то предпочитала проводить экскурсию стоя на лице, скажем, папы римского Пия IV. Видимо в ее воспитании преобладали феминистические и атеистические нотки, а лучшего способа унизить и то и другое, чем постоять на лице папы римского в мире не существует. Всем же остальным, страждушим узнать в деталях историю католической церкви приходилось стоять на не менее известных частях тела. 
Когда я поневоле попадал ногой на чресла очередного понтифика, мне было в душе очень стыдно. Не спасали даже уговоры о их неправильной, с точки зрения православия, веры... Все же было по-человечески неудобно перед старостью.

Совсем неудобно мне стало чуть позже, в момент когда я, нахально засунув ноги в фонтан Трэви, наслаждался скульптурной композицией гениального, известного одним только этим фонтаном, Николы Сальви. Начало просмотра пришлось на вторую бутылку пива, а окончание на четвертую, к которой мой организм был уже настолько тронут прекрасным, что я готов был разрыдаться тут же от счастья, прямо в внутреннюю часть бедра сидящей рядом очаровательной немки, которая все время обсуждала что-то со мной на тевтонском диалекте. В этот самый момент моего душевного стремления прислониться к прекрасному, местный торговец предложил мне купить прекрасные сувениры. Вообще нельзя предлагать русским туристам сувениры в тот момент, когда они всецело поглощены созерцанием произведений искусств. Ну что это такое, приходишь ты смотреть в музей на картину Дали "Яйца на блюде без блюда", проникаешься глубиной идеи и мысли, а тут сзади дежурная предлагает тебе купить у нее практически даром, скажем, чебурек... Или, к примеру, вслушиваешься в валтрону, в симфоническом оркестре, а сзади тебя жрут чипсы из пакетика. Человек в такие моменты переживает сильнейший стресс. Я поступил как настоящий русский любитель тевтонского зодчества. Послал причину стресса на хуй...

Причина стресса, как оказалось, закончил какой-то сталелитейный университет в Москве и прекрасно понимал по русски. Полчаса после этого я, жестоко мучимый угрызениями совести, рассказывал торговцу о  том, какая ныне коньюктура на рынке мафиозных услуг в России и отвечал на извечные вопросы "Кто виноват" и "Что делать"... Тевтонское зодчество в это время бесследно испарилось, не поняв нашего диалога, и мне осталось потом лишь завидовать умениям древних спартанцев выражаться лаконически. Ну, в самом деле, скажи я вместо "иди нахуй" простое английское "No", все было бы много проще... 

Потом еще две недели я вообще не разговаривал на улице с посторонними. На всякий случай даже с женщинами. Да и сейчас не очень люблю. 

Циничное (впечатлительным не читать)
papol


В детстве я препарировал лягушек и прибивал червей гвоздями к фанерке. Я играл с ними в концентрационный лагерь. Сейчас бы меня, конечно же, общественно осудило за такое поведение, а в США даже приговорили бы к колонии строгого режима за жестокое отношение к животным. Но тогда все было проще и черви в огородах водились в изобилии, колорадскому жуку устраивали безжалостный апартеид в банке с керосином, а что делали с медведками, которые, весело играя в метрострой, рыли длинные тоннели в молодой картошке и сказать страшно.  Еще, время от времени, на курдворе рубали кур на ужин. Курдвор для меня тогда был как Израиль для Палестинцев - явление мерзкое, но неизбежное. В момент уничтожения курей я безжалостным голосом выносил им приговоры, в душе сожалея, что кур нельзя еще и вешать. Времена тогда были суровые...

Живший через два соседних дома мальчик Болеслав с детства воспитывался в спартанской обстановке. Он был лет на восемь меня младше, но уже более беспощаден к разного рода живности. Их дом стоял на берегу мелкой речки, которая в сезон мусонных дождей поднималась на три метра вверх и на шесть гектаров вокруг... Течением уносило телятину, индюшатину, курятину, местные сортиры вместе с содержащимся в них дерьмом, и сараи, которые строились в опасной близости к берегу. В момент стихийного бедствия Болеслав сажался под строжайший домашний арест и не выпускался из под него дней пять кряду, пока не сойдет стихия. Дело в том, что ребенок души не чаял проводить творческие эксперименты с животным миром, а именно сплавлять по течению весь домашний скотодвор. Из-за его невинных прихотей семья потеряла всю домашнюю скотину, которую дите могло донести, докатить, допинать или хотя бы как-то загнать в бурный поток. Список исчислялся десятками. Котят, которых вокруг всегда было в избытке, никто уже и не считал, но двенадцать молочных поросят было жалко, на них возлагались большие финансово-продовольственные надежды семейства. В расход шло не только семейное добро, но так же и соседское, которое неожиданно могло подвернуться Болеславу под руку в моменты дружеского визита к соседям. В безопасности оставались только крупные  домашние животные, вроде вечно-счастливых двухсоткилограмовых свиней.  

Дабы немного осадить пыл юного натуралиста, жители улицы научили его разговаривать матом.Collapse )

Снова об искренности...
papol
В нашей стране есть еще каста очень искренних людей, это нотариусы. Правда они, в отличие от пожарников, или, скажем, начальников паспортных столов люди зажитошные. Им законом предписано брать с людей по прейскуранту. Причем у многих нотариусов прейскурант в голове, они его стендам не доверяют. К ним приходишь поставить важную печать в документ, а они сразу генерируют случайное число. И ты должен это сгенерированное случайное число незамедлительно обличить в казначейские билеты. И все по закону. Мне рассказывали, что где-то есть такой закон, где есть алгоритм расчета этих самых случайных чисел. Что если изучить алгоритм, можно заранее просчитать какой запас наличности нужно с собой брать... Никто этого закона не видел, но он есть. И нотариус с ним глубоко ознакомлен. Ночью разбудить, будет по пунктам зачитывать и генерировать числа... Пять на сем, два на ум пошло, икс штрих равно игрек, с вас тритыщипицот рублей... Еще нотариус имеет очень удобный график работы. С 10 до 17, а по пятницам с 10 до 14... Гражданам очень хорошо. В этот момент гражданам как раз нечем заняться. График работы удобнее чем у нотариусов я видел только в посольстве республики Узбекистан. Они там принимали соотечественников по вторникам с 11 до 15. Как раз между утренней и вечерней уборкой московских дворов от снега или опавшей листвы.

Однако нотариус не так прост, как кажется (в детстве, видимо, мечтал стать балериной). Он человек искренний. Вот сегодня искренний нотариус искренне удивилась свидетельству о собственности. У нее работа такая, не доверять людям. Крутила, вертела, попробовала на зуб. Не понравилось, поморщилась. Дайте, говорит, оригинал... Оригинал, говорю, оригинальнее некуда. Не верит. Оригинал, говорит вкуснее во сто крат, а у вас какая-то поганая цветная ксерокопия странная с водяными знаками на просвет... Потом вроде поверила. Видимо утром чаю крепкого напилась, вкусовые ощущения ослабли. А бумажек еще не хватает. Бумажек должно быть не менее пяти. И цвет у них должен государственным стандартам соответствовать. Худо бедно дошли до составления договора. Сгенерировала нотариус в голове сложной формулой случайные числа... В итоге получилось тысяч на шесть. И отказалась тут же... Искренний человек. 

Понимаете, у нас в стране прописаться в квартиру можно оформив договор безвозмездного пользования. А договор безвозмездного пользования может оформить человек, который где-то прописан! Вот. Ушли непрописанными. Положение спасла паспортистка, ну та самая, у которой дочка на выданье. Выдала, судя по всему. На счастье всем клиентам. И, видать, зять попался положительный. Подкаблучник, подъюбошник, с жигулями для перевозки картошки с дачи и по ноябрь. Именно такой как нужно нормальному человеку. Посмотрела на меня по-доброму так. Как на родного. В глазах весна, в душе мимозы, в волосах перекись водорода не до конца растворилась!  Я тебе, говорит, все что хошь сама подпишу, раз нотариус такая скотина. Гореть ему в аду, говорит. Невозможно, говорит, так издеваться над православными, говорит. Договорились короче, я ей шоколадку подарил в доказательство теперь уже вечной взаимной любви моей к паспортисткам.

Как меняет людей простое семейное счастье. Ведь фурия же была. Пернатый воин. Верховный управляющий цитадели зла... А теперь - милейший человек. А нимб как к лицу...

О пользе высшего образования...
papol
Одна моя знакомая имела высшее образование. Любому новому знакомому мужчине она тут же об этом сообщала. Это было ее магическое заклинание, которое оберегало ее от кухонно-прачечных мероприятий по дому. Мужчины существа странные, они когда хотят женщиной овладеть не сильно задумываются о том, что после всегда кушать хочется. А здесь в кухне было всегда скверно. Холодильник похож на гастроном первого января, и хлеб в хлебнице полгода как заплесневел. Так и бросали ее мужчины почти сразу. А она настойчиво не понимала парадокса такого невезения в личной жизни. Вроде высшее образование есть, а счастья нет... Один мужчина ей ведро денег предложил, если она сразу за него пойдет в ЗАГС. Но она отказала. Женщине с высшим образованием стыдно идти с нелюбимым мужчиной в ЗАГС даже за ведро денег. На то оно и образование высшее, чтобы любовь по науке строить. Однажды она пила вино и рыдала в мое плечо. Я ее успокаивал как мог. В сущности нагло врал в заплаканные глаза и говорил, что они просто не понимают своего счастья. (сам-то я много лет бочком-бочком, очень корректно, но кое как выкручивался от этого идиллического счастья, сурово пахнущего точными физико-математическими науками).

Вообще в домашнем обиходе наиболее рационально существуют женщины, у которых из образования только экзамены в школе на получение полного среднего образования. Они трогательно приготовляют на кухне Каннелоне с мясом и грибами под соусом Бешамель, и говорят в телефон: у нас сегодня мясо с грибами, купи по дороге хлеба. Милый. 
Им никто не объясняет, что они каждый день едят сложные блюда разнообразных кухонь мира.
А потом сидят и, сверкая грудью в халате, смотрят влюбленно как мужчина, быстро поглощая мясо с грибами, одним глазом косит телевизор на предмет мировой политики, а другим похотливо рассматривает выпадающую из халата грудь. Потом они идут в спальню и выключают свет. Что уж они там делают только им известно. Но наверняка не размышляют о правильности теории Фибоначчи. Судя по звукам, о которых потом рассказывают соседи, у них там получается несколько напряженных сетов в большой теннис.

Верхом кухонного мастерства женщины является налитая специально для мужчины рюмочка холодной водки к обеду. У меня была знакомая у которой в морозильнике всегда была бутылка водки. Кушающие мужчины были ее персональным фетишем и она умела за весь ужин иметь несколько глубоких оргазмов от одного вида мужика, который в данный момент более напоминает Выбегалловского кадавра, нежели желанного всеми принца. Сама водку она никогда не употребляла, но любому мужчине всегда наливала рюмочку тягучего, прозрачного алкоголя. Из-за такого неземного счастья все мужчины хотели сразу после борща вести ее в ЗАГС. Но она ни с кем не ходила. Потому как она была в этом плане очень мудрая и где-то даже блять! Она прекрасно понимала, что один мужчина скоро перестанет ей доставлять оргазмы, а других кормить при живом-то муже она не сможет. Ее тонкая душа не позволяла ей регулярно убивать мужей, и она просто не ходила ни за кого. Особо настойчивых она тут же отлучала от заветной рюмочки и сажала на строгую диету. Мужчины от этого сильно страдали и завидовали счастливчикам, которые помнили школьный догмат о том, что "когда я ем, я глух и нем"...