А если в книгах зазвучат слова и буквы...

 В каждом коллективе обязательно должны жить бесполезные сотрудники. Численностью от одного до всех. В моей трудовой практике таких сотрудников два. Сущностью своей они похожи на кухонных тараканов, нежно называемых в простонародье "стасики". Эти два "стасика" удивительным образом сбалансированы. Они не приносят никакой пользы, равно как и не приносят абсолютно никакого вреда. Трудовой кодекс категорически запрещает увольнять таких сотрудников. Вообще по трудовому кодексу можно уволить сотрудника, только после того, как он сожжет все вашу работу охотничьими спичками, о чем будет составлен соответствующий акт соответствующей комиссией. Если акт не будет составлен, то суд признает его увольнение незаконным. Даже если он пьяненькой назвал клиента "дура сраная, куда ты прешь?". 

У меня однажды трудился удивительный вахтер. Он нес вахту в белоснежном костюме и с обязательной заначкой в шкафу. Он обладал исключительной способностью перемещать точку сборки двумя стаканами. Основная тайна столь скорого смещения заключалась в том, что оба стакана надо выпить с интервалом не более 0.5 минуты... Если 0.6 минуты, то все - ничего не получится. Я пробовал, у меня не получилось. Видимо есть еще какая-то мантра, которая читается в эти 0.5 минуты про себя. Его рабочий день начинался в 9 утра. А в 11 мы уже отправляли его домой, поскольку он становился особенно чуток к посетителям и со всеми хотел вести непринужденные беседы. Его философия требовала благодарных слушателей. Трудовой кодекс предусмотрительно позволил увольнять пьющих сотрудников, если они добровольно согласятся пройти освидетельствование в наркодиспансере. Но никто добровольно не соглашается. Приходится идти на хитрости и выманивать заявления "по велению сердца". Но это другая история..

Вернемся к нашим "стасикам". Стасики потрясающие. Они никогда ничего не делают. Если у них спросить почему что-то не сделано, вас ждет волнующий рассказ на тему "у меня сейчас вот эта пачка документов, электрическая почта с утра не работает, в принтере бастуют маленькие маляры, которые буковки красят..." Мой секретарь отвечает за доставку воды. Она справедливо полагает, что заказывать воду надо только тогда, когда в последней банке закончится последняя капля. Потом два дня 40 человек восторженно обсуждают ржавчину льющуюся из кранов. Или, скажем, надо сделать срочную ксерокопию. Я ставил эксперимент. Почта России по срочным доставкам работает существенно быстрее. Сложный обряд камлания представляет собой отправка сообщения по электрической почте, даже при условии наличия адреса получателя. Для этого требуется три человека. Секретарь, составитель документа и инженер. Сложная, много ходовая операция. Основной должностной обязанностью такого секретаря является чтение газеты "Жизнь" за прошлый вторник и разведение сплетен на ровном месте. 

Рабочий по обслуживанию здания очень не любит работать. Его нужно долго убеждать в том, что лед на ступенях необходимо посыпать щебнем или, скажем, очень требуется прочистить умывальник в котором уже жабы завелись и даже вступили друг с другом в брачную связь. В его мировоззрении люди падают на льду потому что "прям можно подумать", а умывальники не надо прочищать потому, что "они туда гадят, а мне чисть".  В момент экстренных работ у него всегда находятся более экстренные дела. На днях кто-то натолкал в унитаз бумаги, которая 80г/м.кв. Не со зла натолкал. Просто туалетная бумага закончилась на неделю раньше, чем по плану должен был заметить ответственный за поставку. Унитаз стал демон и начал смывать наружу. В уборной стихийно образовалась вакханалия. Рабочий поступил как истинный ариец. Он закрыл демона наедине со своими мыслями в полузатопленном помещении, повесил табличку "НЕ РАБОТАЕТ!!!" и отправился допиливать напильником какое-то ноу-хау, которое пилит вот уже второй месяц из подручных средств, и вроде как это ноу-хау вскоре изменит всю нашу жизнь к лучшему. Весь день посетители грустно смотрели на закрытые двери с жесткой и безапелляционной надписью "НЕ РАБОТАЕТ!!!". К вечеру демон починился сам собой. Видимо бумага все же растворилась и худо-бедно прошла. За весь катаклизм отдувалась уборщица, которой пришлось вымывать все последствия. После этого рабочий с гордостью доложил о том, что неприятность устранена.


Все же от них есть большая польза. Они являются индикатором. Ведь если таких всего двое из сорока, то это уже прекрасно. А государство запрещает их увольнять и регулярно платит им заработную плату. Да и забавно с ними.

  Девочка Таня в детском саду во всеуслышание заявила мальчику Феде в цитате следующее: "Матриархат!!!" Мальчик Федя не вытерпел столь дерзкого для его мужского слуха оскорбления, и немедленно дал отпор деревянными кубиками Тане по косичкам. Оскорбленная в лучших женских чувствах Таня использовала свое конституционное право на защиту чести и достоинства, незамедлительно обратившись к мировому судье. Мировой судья, вытерев руки об подол, взяла половую тряпку, и страдающий отсутствием базовой поведенческой морали мальчик Федя понес заслуженное наказание, посредством полноконтактного знакомства с карающим мечом Фемиды (Анемподистовны). Для восстановления правового баланса, такому же наказанию была подвергнута и девочка Таня. За применение провокационных методов воздействия на мужскую психику и использование провокационных методик в разжигании межгендерных конфликтов.

Так восторжествовала справедливость!!!

Моя одноклассница Наташа была базово оснащена превосходной попой. За такую попу ей можно было бы простить все что угодно. Но Наташа, в назидание одноклассницам, была еще и "чудо как хороша". В упрек одноклассникам, спереди была прикреплена отличная грудь.  На радость маме она была умна, а назло врагам снизу всего этого благолепия сверкали полнокомплектные ноги. За все эти Наташины достижения в нее были влюблены все мальчики в классе от макушки и по выпускной включительно.

Наташа знала свои достоинства и всегда позволяла на них любоваться в рамках приличия и дозволенного. Ее неоднократно вызывали к директору за слишком короткую юбку, но директор была женщина со вкусом и ручки на уроках продолжали сыпаться как перезрелые груши в сезон сбора урожая. Сколько юношеских слез было пролито вечерами в уединение в ванной, сколько психологических травм нанесено не крепкой юношеской психике этими ногами, этой попой - никто не возьмется считать.  Наташа была превосходна и неприступна. В школе считалось, что если ты сможешь прогуляться с Наташей под ручку, то на тебя свалится неожиданное везение, наследство в миллион долларов и вечное избавление от прыщей и онанизма.

Однажды я нашел слабое место в коварной натуре Наташи, и в начале восьмого класса прогулялся с ней под ручку до булошной. Миллиона долларов не прибавилось, а прыщи и онанизм никуда не делись. Но мне завидовали. Завидовали люто, но с глубоким уважением. Я имел право занять самую последнюю парту у окна на любом уроки и списывать контрольные у кого захочу. Даже у медалиста Саши. Саша тоже вожделел Наташу, но его прыщи не позволяли делать это в открытую. Потом, чтобы глубже втереться в доверие Наташи и иметь возможность при всех потрогать ее за портфель, я начал курить. Но это не возымело никакого действия. Наташа тоже курила, что делало ее неприступный имидж еще прекраснее. Такая проза продолжалась до середины девятого класса, потом случилось страшное.

У одной одноклассницы был день рождения. Куда пригласили Наташу и она пошла. Употребив слабоалкогольные напитки Наташа обнаружила себя за гардиной в окружении одноклассника Никиты. Тот схватил ее за лодыжки и жарко шептал в ухо:
- "Простишь ли мне ревнивые мечты, моей любви безумное волненье...".
- "Допустим прощу" - краснела за гардиной Наташа. 
- "Мой милый друг, не мучь меня, молю: не знаешь ты, как сильно я люблю..." - одуревший от близости Наташиных прелестей Никита переходил на фальцет...
- "Я твоя" - гортанно растаяла от поэзии Наташа и неумело отдалась Никите.

Потом все мальчики и девочки обсуждали эти пять минут общешкольной катастрофы. Никита сорвал банк, он стал самым уважаемым и ненавидимым одновременно. Он являлся крушением идеала неприступной Наташи. Никого не интересовало, что Наташа потом отказалась с ним гулять, и Никите это уже было неважно. Он с гордостью носил лавровый венец и желтую майку лидера.

Через много лет на последнем курсе института я встретил Наташу. Она вышла замуж за деньги и ждала от них ребенка. Жизнь сыграла с ней злую шутку. Вместе с деньгами к ней неожиданно нагрянули прыщи, скверная прическа синие круги под глазами и полное отсутствие нравственности в движениях. Она кое как закончила институт, с церемонии получения троешного диплома ее увезли в родильное отделение и с тех пор я ее не видел. 

Редко-редко выпивая водку с моим другом и бывшим одноклассником мы вспоминаем коллективное вожделение за Наташей, но как-то кратко и никому уже это не интересно.

Красные грибы жрать нельзя. От них, по утверждениям моей бабушки, кардиограммы плохие и наступает внутренний эфир телепередачи "В гостях у Мескалито". Но в красных грибах есть один несомненный плюс. Они страшные предатели. Поэтому если вы видите красный гриб с белыми крапушками, то ходите кругом, там наверняка неумело прячется белый гриб, а может быть, даже целая семья. 

Белый гриб благороден тем, что он классический интеллигент. Соседствуя с мухоморами он не учится плохому и действует исключительно на вкусовые рецепторы потребителя. Еще в лесу растут подосиновики и подберезовики. Они тоже абсолютно безвредны и предпочитают одиночное прорастание. Группы из двух и более подберезовиков или подосиновиков редки и опасны. Могут незаметно отжать из кармана добро. У меня вчера после группы из двух подосиновиков пропали из кармана сигареты!

Еще в лесу растут опята. Они хороши и плохи тем, что растут группами. С одной стороны за раз можно набрать целое ведро с одного пенька. С другой стороны можно потерять позвоночник и вестибулярный аппарат, если рядом вдруг окажется шесть-семь пеньков на которых прописалось целое ТСЖ опят. Бросить такое добро нельзя, а тащить и срезать тяжело. От таких находок классический дачник приходит сначала в экстаз, потом в ужас. Сожрать четыре-пять ведер опят за один раз не смогла бы даже дачник Новодворская, а хранить их впрок как-то надо. В лексиконе у дачников есть на этот случай сильное и емкое слово "Перерабатывать". Вчера, когда я возвращался из лесу с двумя полными корзинами опят, соседка спросила когда я собираюсь их Перерабатывать. И я задумался, а действительно. Когда? И самое главное - как? Когда я нашел пень обильно заселенный опятами, я думал только о жареных опятах в сметане, не более. 

Вообще этой осенью лес похож на выставку маргинального искусства. То там, то здесь можно встретить старые рейтузы с сиськами, в пуховике и соломенной шляпе. Рейтузы тащат ведра на какие кто горазд: пустые туда и с грибами оттуда. От такого зрелища посреди леса пугаешься и понимаешь, что права была бабушка. Если без красных грибов такое видится, то какие же мультики будут после их употребления?



Всего было две корзины белых и подберезовиков и четыре опят. 

В те минуты, когда я передвигаюсь по соображениям экономии времени в столичном метро я становлюсь сволочь. Я не люблю уступать старушкам место и даже не люблю их замечать вокруг себя. Я - дитя перестройки. Мне кажется справедливым, что я плачу за проезд двадцать шесть рублей и сижу, в то время когда старушки едут бесплатно и стоят. Но та моя часть, которая воспитывалась еще в советское время, всегда берет верх заставляет меня вскочить, усадить бабку на нагретую сидушку и еще наговорить ей кучу комплиментов из серии "да мне на следующей выходить".  

Когда я стану такой же бабкой, ну, может не бабкой, а просто пенсионером, то, думаю, метро уже не будет столь комфортабельным видом транспорта как сейчас. И даже нынешний час-пик утром со всей атрибутикой в виде страждущих попасть на работу государственных служащих, будет казаться мне недостижимой мечтой... Судя по сегодняшним тенденциям, через 30 лет для того, чтобы доехать от станции Свиблово, до станции, скажем, Тимирязевская, пенсионеру придется отдать всю свою пенсию. Более того, если через 30 лет нашим градоначальником все еще будет оставаться драгоценный наш Юрий Михайлович (а он в свои годы трезвым бодрее чем я пять лет назад с бодуна выглядит), то пенсионеру придется подавать заявку на проезд в метро. Пройти восемь инстанций, предоставить справку от врача и оплатить по сберегательной кассе квитанцию в размере пенсии за вычетом 40% в виде комиссии сберегательного банка за проведение транзакции. Потом сдать все бумажки в собес и через пару дней получить разрешение: "Сим разрешается подателю сего получить билет на проезд от ст. метро Свиблово до Тимирязевской, поезд 1221, вагон три, четвертая дверь, место тритыщипяцотвосемьдесятшестое стоячее у огнетушителя"

Я даже смогу себе купить на Тимирязевской пакетик с соком и сесть на парапете поставив рядом тросточку, щурясь своими морщинами на весеннее солнышко согревающее своим теплом все живое. И вытягивая химический концентрат отдаленно напоминающий апельсин через трубочку, смотреть с отеческой добротой на проносящихся мимо с миниатюрными ведерками наполненными медом лужковских пчел, и стараться расслышать весеннее щебетание птиц среди шума включенных мигалок на кортеже Батуриной, проезжающей мимо Тимирязевской чтобы получить скорее вожделенный многомиллиардный и честно-честно выигранный заказ на строительство новой станции метро в городе Кашира, блять!

Читаю ленту новостей Женского Живого Журнала. Анджелина Джоли улетает с дочками из Лос-Анджелеса в Европу. Джессика Альба снова носит ужасные треники. Гибкая блондинка в НЙ. Ева Мендес на красной дорожке в Москве.

Слушайте, а что, правда современным женщинам так интересны треники Джессики Альбы? Кто она вообще такая, что ее треники так будоражат неокрепшие умы женщин в рускоговорящем ЖЖ? И кому ка какая вообще разница, куда порысила со своими мало родными детьми королева губ и властелина татуировок.  Нет, я не спорю, губы у ней выдающиеся и татуировки пару раз можно поразглядывать. Но куда она все это добро повезла вместе со своими не всеми детьми, в этом-то какой интерес? А ведь она в Европу, а все кинутся сейчас смотреть чо будет Бредд Питт делать. Вот же жизнь свинская у этих знаменитостей. Из-за бездельничающих, малообразованных секретарш, менеджерш по продаже горящих турпутевок и огромного количества мелких и тупых госслужащих девиц нежного возраста, нормальный видный мужик не сможет в момент отъезда жены полноценно поблядовать.... Тут же его сфотографирует какой-нибудь скорбный главой, неудачник папарац и удовлетворит спрос той тупоголовой части женского населения, которому до всего есть дело. Даже до треников Джессики Альбы.  Женщины, дорогие, вам чего, заняться нечем? Купите себе марафету, нанюхайтесь и смотрите сюрреализм, а людям дайте спокойно носить свои треники, таскаться с дитями по Европам и блядовать в отсутствии жен.

А бывает так, что после многотрудного дня приходишь домой, снимаешь с себя атрибутику успешного человека, облачаешься во все домашнее, сохранившее элементы подвернувшихся некстати на той неделе молочных продуктов, включаешь передачу про зверушек, ложишься в диван и под тихие рассказы о размножении синих китов начинаешь проваливаться в сладкую негу. И побегут в полудреме приятные сцены из жизни, то настоящие, то вдруг какие-то непонятные вовсе. И нагревается тело до пятидесяти градусов, и закутываешься поуютнее в одеяло,  и засыпаешь еще глубже, и уже начинаешь переходить в сюрреалистичные телепередачи глубокого сна в формате, как тут же кто-то ворвется  и спросит, блять: ТЫ СПИШЬ???? 

И редко бывает чтобы вот так вот уснул и тебя никто не спросил спишь ли ты, или просто прикидываешься. Да вообще никогда так не бывает!  

Моя учительница по математике била учеников указкой по пальцам. Ученики страдали, но желание писать откровенности на парте для Оли из седьмого "Б"  во время оживленного обсуждения дискриминантов пропадали. Дискриминанты в голове закреплялись с прочностью бетонной сваи.  Учительница по словесности была интеллигент и заслуженный учитель. Она оказывала моральное давление, щедро раздавая эпитеты вроде "моральный урод" или предлагая кардинальное решение проблемы: "тебя в унитаз и на орошение полей". Дабы такие яркие аллегории не разрушали психику, ученики усиленно принимались изучать "В пустыне чахлой и скупой". В хорошем знании ямбов и хореев пряталось спасение от унижения чести и достоинства... Знания вливались в головы, разливались по мозгам теплой карамелью, застывали и закоксовывались там навсегда. Никому не хотелось отдавать свою юность на ирригацию Узбекистана... Родителям о подобном моральном давлении рассказывать было нельзя. Родители были на стороне советской педагогики. Если учитель употребил словосочетание "моральный урод", то значит ты, моральный урод, опять не выучил урок. Следовательно забудь о денди на каникулах. Дети страдали и исправляли свои недостатки. 

Как-то неожиданно отменили пионерские галстуки, школьную форму и яркие аллегории. Быстро изобрели гуманную педагогику и усовершенствовали всевозможные кодексы. И теперь первоклассник идет в школу заряженный знаниями о своих правах как тяжелый боевой вертолет! Педагогу вменяется обращаться с ним уважительно, называть исключительно на Вы, даже если он спустил в виде опыта в школьный унитаз спижженный в кабинете химии калий и на двух этажах разнесло трубу... Внушение в данном случае должно выноситься в сугубо вежливом тоне. Горе тому педагогу, который позволит накричать на несчастную заблудшую душу, обрекшую три этажа школьных сортиров на месячный ремонт. Тут же разгневанная родительница понесет толстую бумажку в вышестоящие органы и начнется разбирательство с увольнениями, взысканиями и наложениями штрафов. Понимаете, пару этажей заливает дерьмом, а внушение должно выглядеть как: "Вольдемар, сегодня Вы совершили проступок. Надеюсь он был без злого умысла, а только в виде эксперимента, который Вы, Вольдемар, обещаете более не повторять". В это время сантехник с громкими ебенями копошится в дерьме ликвидируя последствия реакции активного металла.

Если же юному натуралисту во время опыта оторвет какую-либо запчасть, то сядут вовсе все. Директор, завуч, учитель химии, заместитель по безопасности, уборщица и даже одна женщина зубной техник. Современный родитель отучен считать свое, зачастую, скорбное главой чадо ячейкой социалистического общества. Чадо у них априори будущий Ландау. А то что на двойки вот уже десятый класс заканчивает, так это учителя не нашли "ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД"!!! 

Ах, да. Забыл! Запретили двойки ставить. Теперь у нас самая плохая оценка - тройка. 
Спокойной ночи...

 Во времена моего детства, моя  прабабка, страдающая инвалидностью и передвигающаяся на двух палках,  воспитывала меня же одной из палок по ногам. С современной точки зрения это было и не педагогично и совсем уж не комсомольский метод, но эффективность зашкаливала по всем показателям. Выглядело это  как театрализованное представление по кегельбану в духе Льюиса Кэролла. Я убегал вглубь двора, вслед за мной летела палка, метко кинутая по ногам. В девяноста процентах случаев был безоговорочный страйк. В иные дни прабабка умудрялась выбивать по пять-семь страйков. В этой летящей процедуре воспитания была заложена сама основа педагогики. Конечно, сейчас бы Шалва Амонашвили ужаснулся бы такой методе и быстро бы уже названивал Павлу Астахову с требованием воздействовать на мою прабабку. Но, память к прабабке подсказывает, что воздействие детского правозащитника лишь усилило бы точность попадания педагогического аргумента в невоспитанность и неуважение к требованиям старших.

Со временем мною была выработана долгосрочная стратегия по сокращению травмирования палкой нижних конечностей, за счет эксплуатации курдвора. Стратегия заключалась в том, что в период между первым криком "ах ты халера" и свистом настигающего возмездия надо было успеть добежать до середины курдвора. Тупые и добрые куры в надежде на халявную поживу зерном или комбикормом смело защищая меня перьями,  кидались за мной, создавая из себя живой заслон. При такой стратегии отрицательная характеристика была только одна. За погибшую от попадания в голову тяжелой артиллерией курицу все равно приходилось отдуваться мне. С работы приходила бабка и тяжелой ладонью и насыщенными морфемами разъясняла мне несведущему, мое вопиющее непослушание, неуважительное отношение к старшим, и трагическую досрочную гибель домашней птицы по моей вине.  "Нахера к курям полез?" - было в контексте всего получасового текста, самым художественно - литературным выражением в момент обоснованной аргументации моих деяний за день.
Детские обиды не долги и уже на следующий день соседи имели удовольствие слышать такое родное их сердцам "ах ты халера" и соответствующие звуки. В зависимости от того было ли попадание в цель, в курицу, или это был холостой выстрел. 


Сейчас воспитание скатилось к уговорам. Павел Астахов и современная педагогика запрещает оказывать на детей всяческое внешнее воздействие. Даже поломать нечаянно джойстик от приставки в момент переговоров о том, что необходимо было бы все же сделать уроки хотя бы за последние полгода - уже уголовно наказуемо. Тут же, на радость заскучавшим соседям,  в работу может включиться Уполномоченный и понесутся сухие и холодные "в соответствии со статьей", "исходя из регулярности содеянного" и т.д. Уже в детском саду дети начинают разбираться в своих правах, а придя домой, с наглым видом игнорируя свои обязанности, цитировать рыдающим от счастья родителям статьи и подразделы гражданского, административного, семейного, уголовного и даже лесного кодекса. Потому как в лесу строго воспрещено воспитывать детей кожей и кожзамом. Даже домотканным шнурком не замахнись. Родители счастливы. Их чадо стало интеллектуальной и эрудированной единицей современного общества. 

А все ведь почему? Жилплощади маленькие! Как палку ни кинь, а она всегда в угол попадет! 

Одна моя знакомая три часа рыдала мне в трубку что-то невнятное, пересыпанное фразами "ты не представляешь какой он"... И действительно, я совершенно не представлял какой он по целому ряду зависящих и независящих от меня причин. К концу третьего часа моего непонимания, из подобных фраз стала вырисовываться общая картина. Оказывается она имела отпуск в Турции, где в ее душе неожиданно поселился какой-то турецкий господин. Он, по ее словам,  умел с красивым придыханием врать ей  что-то о ее прекрасных глазах, во глубине прозрачных вод которых отражается ее восхитительная душа (по ее мнению фраза "To take off pants" обозначала именно это). Такой нестандартный взгляд на ее духовную сущность, вместе с бесконечной верой в принцев, пусть даже и плохо изъясняющихся на английском наречии, привели ее органы чувств в невообразимый трепет! И только пуританское воспитание вбитое шпальным костылем в основание ее жизненной позиции мудрой и многоопытной прабабушкой, не позволило ей тут же выдать этому турецкому господину ключ от своего сердца, коды от своего тела и тапки для удобного хождения по ее неиспорченной комплиментами душе. 

Полная капитуляция перед красотой турецкого слога произошла много позже. Аж на следующий день. Турецкий господин, руководствуясь исключительно романтическими настроениями и не претендующий на секс до брака, арендовал яхту на двоих, дабы ближе посмотреть на прекрасный закат и во время лицезрения этого, до невозможности романтического явления природы, процитировать пару-тройку произведений из классиков. Закат так и не дождался благодарных зрителей. Исмаил был сдан прямо на пирсе, потом еще пару - тройку раз в номере, и в довершении к ночным страстям еще на пляже. 

"Это самые прекрасные две недели моей жизни" истерично кричала мне в левое ухо знакомая. "Он такой чуткий, такой обаятельный. Такой ухоженный. У нас таких мужиков нееет вовсе..." - неслась мне в мозг из телефонного динамика ненужная мне информация. 

Окончание истории было, как я и предполагал, весьма трагичным. После прочтения третьего письма на семи листах, состоящего сплошь из фантастических эпитетов, моя знакомая, ничтоже сумняшеся, сорвалась в Турцию, дабы шокировать своего новоиспеченного возлюбленного неожиданным счастьем в ее присутствии. Она мечтала  пробраться в его номер и лечь совершенно обнаженной, в томительном ожидании бурного недельного счастья. Она неделю готовилась к волнующему событию -встрече двух влюбленных сердец предназначенных друг другу, но судьбой разделенных тысячами километров. Близлежащий салон красоты поимел только с нее месячную выручку, а магазин нижнего белья "Дикая орхидея" предоставлял ей беспрецедентные скидки как лучшему покупателю года. В конце недели все было готово. Билеты на самолет, два чемодана с нижним бельем, при виде которого даже у гомосексуалиста начнутся нерегулируемые поллюции, и такая похоть в глазах, что все летевшие в самолете мужчины по прилету имели с женами чрезвычайно серьезный разговор о моральном поведении!

Сто долларов подкупа выданные уборщику отеля с целью проникновения в номер сделали свое дело. Уборщик открыл дверь и моя знакомая с двумя чемоданами разврата ворвалась ураганом страстей в свою мечту. В ее мечте это выглядело так: онемевший от счастья возлюбленный, ее глубокие слова "Ничего не говори" закрепленные самым страстным в ее жизни поцелуем, нескончаемый страстный секс, порванное белье, растрепанные волосы, потекшая от слез оргазмов тушь и холодное шампанское утром....

Уже на следующий день мне в ухо рыдали невнятное, пересыпанное фразами "как он мог?". К концу третьего часа стала складываться общая иллюстрация вопиющего предательства, катастрофы чувств и крушения надежд. Ворвавшись в номер моя знакомая застала там бриллиант своей души в окружении двух сомнительных русских "блядищ". Отсутствие на них одежды, позы и действия не позволяли моей знакомой предположить, что они играют в настольные игры. Настольных игр, как назло, тоже нигде не было... Поведение этой троицы было возмутительно хамским, никто даже не пробовал ее утешать... Только уборщик, ставший невольным свидетелем этой душераздирающей сцены, из человеческих побуждений всего за дополнительные 50 долларов помог этой тете забронировать билет на самолет на этот же день! 

Спустя две недели после апокалипсиса, к уже успокаивающейся моей знакомой зашел муж, не понимающий причин затяжной депрессии его жены и предложил ей съездить куда-нибудь успокоить расшалившиеся нервы... "Сгоняй в турцию на недельку, что ли", предложил заботливый супруг! Вот это я понимаю, подколол так подколол.... 

До свидания...